魔女L的胡言乱语集

心上的小房子——前两天在网上买书的时候，看到一本画册《小房子》，突然就想到了自己的小房子。因为在之前的旅途中，虽然比较放松，但这不知怎么，心里老是惦记着自己的小房子。当我坐在海边看着海浪发呆的时候，不知怎么就想起自己如果在小房子里，应该会泡上一杯香茶然后打开电脑看电影吧。在家里宅一天，有时会故意乱吃很多东西，比如刚喝完酸奶，就去喝红酒，吃完小笼包，也会喝咖啡……好在胃口很好，怎么吃也不会闹肚子。（好像也没什么可以羡慕的。）啊，这次出去发现我是恋家的人了……

做饭就像女巫在调配魔药——早晨起床，把头发胡乱一扎，简单的检查冰箱里剩下的材料，思考1分钟今天的饭菜，然后决定什么都不做，熬粥好了。垮垮的披着睡衣，一手拿着勺子，在奇怪的罐子里搅着，突然有一种错觉，感觉自己回到了小魔女时期，把蝙蝠翅膀，公鸡脚和老鼠尾巴统统加进罐子里，然后念上几句咒语，奇妙的魔药汤就熬好了。不过，那天的粥的确很香，竟然连着喝了四碗……喝粥还能撑死自己，服了。

大的游玩时间没有了，但是我还是答应了很多小的游玩的邀请，如果不把行程表列出来，估计就是答应了也轮不到去了。可是游玩不就是闲闲的吗……

前一阵跑到了地图的最南端，去之前跟本没有做好功课，等回来查看地图的时候才发现，原来我们跑到了那么远的地方去游玩，在公鸡的脚底下。海南的天，紫外线超强，半天就能把皮肤晒出印迹来。不过，这次大概是我过的最散漫的游玩了。可能比起大海来，我更喜欢山，总觉得山的内容比海多。不可否认，海是很漂亮，浪也总是充满变化，但是总觉得少了些什么，可能是层次。太空旷的地方除了适合发呆就不会有什么其他的想法，当然，海让人放松，让人健康，看见海，突然让人觉得自己小了，我对水这种东西没辙，好久没游泳了，进了泳池都会害怕一下，好在那边水温不是那样凉，潜水的时候自己都能把自己憋死，每次下水都需要勇气，在海上喘息半天才能鼓起勇气扎下去，想象电影里那些既能上山攀岩又能下海潜水的还真是佩服，看了2012后又萌生了要学开飞机也是求生必需技能的想法。

总觉得心里有一幅充满颜色的图画，但是怎么也画不出来，憋的要死。

想记录下来的东西太多了，慢慢当成另外一种不带感情的回忆保存下来也挺好的。

北京的冬天快要到了，虽然秋天还没走完。前一阵很忙的生活，还剩个尾巴需要了结。我们又错过了很多事情，明年也许要歇歇再干了。最近，由于估计不到自己空间的重要性，接受了很多不该接受的访客，于是，什么进度都拖到了无法挽回的地步，我已经很多年没有做过这样的傻事了，明年提醒自己千万不要再犯了。无法接受，别人入住自己的空间，无法在混论的状态下思考细致的东西，创作需要隐居，跟生活无关，这是我的习惯。就像一些不能理解别人的生活需要的人一样，我也无法很适应的突然为谁而改变，不要再打扰我了，谁都不行！此时，此地，这就是我的，要不很烦，一耽误就是所有的事情，一件连着一件。秋天到了，我们还没有真的出游呢。

买了可爱的本子，可爱的蜡笔，最近希望生活能多一些色彩。

另外，想不到低调做人的我，也会成为他人眼中的劲敌，哈哈，难道我真的需要发表什么声明不成？

没有挑战就不会激发我的斗志，所以，你千万不要挑战我哦。

最近没什么想做的事，就想玩，旅游，发呆……

 

我是一个喜欢星空的人，当然也喜欢看云。曾经有一段时间，经常逃出去看云，坐在石头上，躺在草丛里，看着那白云变成桔色的红色的然后星星就出来了……最近这段时间，玩耍的比往年都少，然后身体就开始抗议似的出状况，先是腰然后是脖子。拍了片子，脖子直的可怕，这倒不像是背，变直了的骨头其实并不好。医生说，放放风筝。然后就又勾起了我曾经那段看云的回忆……低着头走路，固然脚踏实地，但却缺少了幻想的空间，于是我决定，时常抬头看看天……

还记得马达加斯加的企鹅们吗？简直就是精神病，哈哈，最近出啦它们的动画短片，10分钟一集，大概预定了26集，这种轻松的调调好久没见到了。

买了功夫熊猫的原版设定，原来小蛇的身上设定里写的是“两个黄鹂明翠柳，一行白鹭上青天……”哈哈，又爆笑了把。

看腻了电脑水平超高的科幻故事电影，最近又遇到了一个以对白和情节为主的电影《有关时间旅行的热门问题》。3个呆瓜，全靠演技和口才，故事的设定也相当有意思……一个没搂住，又买了很多科幻小说，看着乱糟糟的书架，还是决定要忙完就该大扫除了。

第一次去拔罐，之前怕痛都没试过。感觉医院里全是年龄大的人，医生都跟哄小孩一样，全是好听的，哄得奶奶大爷们可高兴了。

做梦了，梦见了动画中的在玩具里都活了，还有很多官方的新漫画出版，画工超好，就在我自己算计价格的时候被电话吵醒了，要不然还能多看几本。

反省中……今年的博文连一页都没有，真该反省一下，我也成了没有时间的人吗？那是我最不想看到的。没关系，还有几个月的博文可以写，我会加油的，可爱的事情，搞笑的事情，都来找我吧！

 

先预告一下，豪斯医生9月22日回归，天啊，那么久，怎么等呀。

每天平均睡眠时间为5小时，恩好象这样过了一周多了，这次的身体很好，经得住这样的煎熬。最近发现，自己变厉害了，虽然实说话经常会让人感到恐怖，但我就是不怕死的一次次抛出。这样，本身有错的人们，就会一下子反省起来，否则，他们还作着自己很聪明的美梦。关在家里一周多了，骨子里拼命叫着我要出去玩。可手头的工作怎么也结束不下来，我就老是觉得自己其实是个劳累的命。忙起来的时候，连房子也给我添乱，顶灯坏了一个，微波炉坏了，洗衣机的水龙头也坏了，虽然不是什么大毛病，但也要花时间才能修理，可是我最近，一直缺的就是时间。拼命的话也是为自己，为了自己明年能轻松一些，今年的最后几个月还是拼掉好了。屋子很乱，也有别人的原因，老妈又不经过我的同意，擅自作了决定，然后就是添乱。这种事情，是怎么吵也改不掉的。讨厌，下次再也不答应她了。

空的笼子还在阳台上，本来想洗干净收起来的，但是被后面的工作打断了。想想，最近还是什么都不要养得好。虽然每次路过花园，都超想抱个院子里的野猫回来，我看上一只很聪明的，但是想想最近自己的生活状态，还是忍住了。哎。讨厌。原来的宠物死掉了，仿佛真的把一些什么纽带连根都整齐的切断了，再也没什么联系，再也没什么心情，连问都不想问，连关心都懒得去关心了。冷酷无情并不是我的本意，但是友情是相互的，如果别人心里没有你的话，你会很伤心的。

自己变成了一个严厉的人。事情能怎样发展，我已经不想去想了。忙着呢。

担心的事情终于发生了。体积越小的东西越不能明白它的命运会变成什么样子。长久的疏忽终于埋下了隐患，生命的逝去包含很多原因。也许是饮水不干净，也许是杀虫剂，也许是着凉感冒。总之，反正是哪里的不好，它就去了。太沉重的话题，反而会回避起来。它的死亡变成了不能言谈的东西。总是习惯的往空空的笼子中看去，可是哪里却什么都没有了。东西太多了，反而不想写了。

万圣节还早得很，现在正是一年里最热的几个月中。突然就能宅在家里，但看着屋外的热浪，顺着门缝，窗缝溜进来的样子，实在是鼓不起勇气出门。其实没闲着，能做的事超级多。就像惩罚自己，在家里从来就不按点吃饭，继续熬夜到眼皮打假，仿佛这次只是个短暂的暑假。

短路：刚才下了新版的MSN，装好打开后却突然忘记了为什么要上线，于是又很快的下来了，总觉得这是个工作的联系工具，在家里用总是怪怪的。做了半天别的事情，才发现刚才是为了想上线找个人，但打开后根本就忘了。也许，那个人，根本就不重要……

总是说“以前”，是不是我开始怀旧了：前几天去了一个地方，不知不觉走到了一条以前经常走过的街道上，于是每看到一个地方总是要说“这是以前我们常来的地方”。后来总觉得这句话再说下去就有点太怀旧了。可是，我在心里还是无数次的跟自己说“这是以前我们常来的地方”……

不再去向错误的人要求什么：这个世界，没必要要求大家都做好人才做的事，因为我们没必要要求全部的人都是好人，坏人作什么很正常。

开始细致的大扫除了：许久未做得这么彻底了，为什么地球上有那么多的灰……自己现在越来越讨厌家里那些小虫子，虽然不怕，但是发现当在别人家发现蟑螂是一件难以忍受的事。

去体检了：体检时，听到医生说“身体还成，但要保证8小时睡眠呀”，当时心想“现代人哪个能拥有奢侈的8小时睡眠呢？”后来刚从医院出来，就买了很多对身体无益的“不良饮料”。身体健康就可以小小的放纵了吗？

被之前的紧张毁坏了大脑：最近可以写的东西少了，忙的时候以为是时间的问题，总觉得没时间去写那些感悟，但当闲下来想写东西的时候，却发现思想被禁锢了很多，感觉能力变弱了。

别人都换了新空间写：这里的来的人少了，大家都换了新的书写空间，是不是不想让以前太近的人分享那些后来变化的东西呢？

还是喜欢童话：切，什么装嫩，是本来就嫩，为什么不能喜欢童话呢？假深沉，你们才在装呢……

得不到总是最好的：很容易奉上的东西经常不被珍惜。

 

虽然不想抱怨，虽然不愿抱怨，可生气的事情还是一件一件的来。担心的事情也有，放得下放不下的东西随时存在。人不矛盾的活着就不叫人了。当你热的时候，别的人冷，当你冷下来，别的人又热了。反复的话，会很容易感冒的。依然有些事情很讨厌。

就在开会中和讨论中，五月忙忙碌碌的过了，我感觉，这种忙碌似乎会进行到6月，好像不忙就不是我了。不忙得时候，说话是懒散的，忙的时候，虽然身体已经动不了了，但脑子还兴奋的可怕，清醒地提醒着自己。现在，好像什么都不需要，好像什么都没关系。我能清楚地拒绝别人了。昨天累倒在床上，早上又在5点钟难受的醒来，好像是压倒胳膊了，想来坐起来时，感觉右臂 软的像一个面条一样能弯过去，失去了知觉，只好用左手把右手放好，然后又倒下了。不知道是做梦还是真的。

前几天在地铁上，人不多，一个平时经常在地铁上卖地图的中年男人，终于在最后一站到站前坐了下来。从书包里掏出上午的收入，细细清点起来。让我惊奇的是，除了实力接近盲人的人，才会用那样的动作来点钱。他把一把除了几张五块的外就都是一块的钱整整齐，然后放到自己鼻尖的高度，把头凑过去，用一只眼睛斜视着，又格外认真的一张张的清点着，仿佛他不是在用眼睛数钱而是在用鼻子闻着每张钞票的味道呢。虽然周围的人知道直直的注视着别人是不礼貌的，但是根本无法控制住的去看他数钱。我想，大家不是好奇，而是被这种数钱的方式惊呆了，根本忘记了礼貌的事。用鼻子一张张的闻完，我真想问问他，是不是他打算把每张收入的钱的味道都印在自己的脑海里。数完纸币，他又掏出一把硬币，把它排成排，又用同样的方式放在手里，拿到鼻子前数着。一开始我还真的以为他有眼疾，但这种怪异的神态，保持到全部钱都清点完毕就变得正常了。人，一定是遭受过钱的折磨才会变成这样。……

两个词语的词性完全不一样，一个是被动的一个是主动地，只不过结果在我这都一样罢了。就像小说的结尾，不管是悲剧还是喜剧，总要有写结束的地方。要不然只能算是一个故事的系列，永远没个头。事情发生的空间将会不一样了，但是内容究竟会受到怎样的影响，现在还看不出来。曾经很傻得去一次次求证，得到的答案却各不相同。不管是我把别人逼疯了还是别人把我逼疯了，结果都差不多。最近发现我是既不会写悲剧也不会写喜剧，我宁可平淡幸福的生活，可转折在所难免。

人，总得忍受很多事情。人，总是假装看不见很多事情。如果说相互搏斗才能够活下来，那我更喜欢做个冷酷的旁观者，不去加入互殴的环节中去。最近忽然喜欢上了电影中的英国女士们。优雅的身姿，细腻的神情，还有严厉尖锐的观点，高傲的扬着自己的下巴。

一直认为，好天气是用来读书，旅游，逛街，而坏天气则可以用来思考，用来学习。越恶劣的天气越能刺激人们的思考之心。这种思想，颇有点“晴耕雨读”的意思，不过内容却差很多了。昨天，杰邀请和阿紫姑娘一行人去看了话剧《六个寻找剧作家的角色》。因为去之前没有好好做功课，并没有去找原著来看，但看了改编之后的剧本，又有一些新的思考。明显，虽然没有看过原著，也能知道这本子改得相当现代。混乱，假的戏剧，做作的表演，真的角色，隐藏在观众中的剧作家，我们是在看一出戏还是去参与演一出戏。……我是那种在黑暗中生活的非常舒服的人。不管是看电影还是看话剧，灯光只要不会亮起，我就能感觉到血管里血液流动的加速。全身都会和黑暗融在一起。看戏，不可否认，我们常在看的过程中不自觉地跳出去，看戏，就像看自己。看自己一会演出这个，一会跳到现实的角色，一会又跳了回去。真的，假的，疯的，真疯的，装疯的，真激情的，假装激情的，扮演的，看戏的……我发现自己在思考的过程中会闭上眼睛，真实的黑暗才能带给我纯粹的思考。不管是在什么空间，什么时间什么地点，我总有办法从现实中逃脱出来。我不怕惊雷，我不怕闪电，而我的电脑却怕，于是我为了我的电脑，偶尔在这样的环境下也会为它考虑一下。……戏~戏中戏~戏再戏~忘了~人们喜欢悲剧，剧作家喜欢悲剧能让自己的剧本高潮迭起，观众喜欢用悲剧衬托自己平淡生活的幸福，演员喜欢用悲剧随时秉发出来的泪水考验他们的演技……而我，不喜欢，悲剧会让人变成疯子，傻子，或者更为渺小的呆子，观看悲剧并不能让自己的人生更快乐，反而会让自己因为虚构的东西而伤心至极。

 

 

我长大了，不得不承认。但是一个结又要出现了。为了抚平之前的那个，我细心的用了很长时间，长的可以把绳子磨细磨断，但是结还是没有解开。突然有一天，结松了，果然解铃还须系铃人。但是，新的结似乎又要出现了。人总是自己折磨自己。

年这种生物，生来就似乎是我一直讨厌的东西。每到过年，心情就说不出的讨厌。快乐就快乐，但是快乐似乎就没怎么在过年的时间里出现过。就像今年，带着完成每年一次的任务性的心情归来，然后带着应该有点突然又不那么那么突然的心情接受了现实——爷爷的去世。跟着一大家子人，忙忙乎乎的。看着屋里的烟气，蜡烛上和火盆里的火苗，总觉得会有风把什么都烧掉。还好，什么都没有发生。爷爷很给面子，大年三十刚一过，没多久就在初一的凌晨去世了。干干净净的，几乎可以算得上是静悄悄的。在自己家的床上走了，这不得不说是一种福气。起码不是在医院那种冷冰冰的白色里。在场的人还都没有赶齐，屋子里有点乱，人们忙得脚软也没时间哭。本以为，现在在城里去的，应该走的新式，可好像后来还是办成了半旧的样子。这种的方式，好像悲伤的心情更长久一些。三天，人人都眼泡浮肿，面色蜡黄，即使烟气呛得嗓子生痛，即使冷风吹得裤腿冰凉。火还是烧着，门还是开着。现在的楼房，毕竟比不上老式的院子。人来人往的就会显得拥挤。我坐在那，什么都不能做，如果不动起来就会显得更加没有精神，脑子里只有两个字“喜丧”。过了八十一，二八年二月的人，不管对待儿子们如何，但有半辈子对待老伴好，对待孙辈们好。要是自己心情再好些，对待自己再好一点，应该也能撑到九十吧。就是对自己太节省了。小辈里，我比他们都多看了一眼。走的时候，面容不错，挺好的。

懒洋洋的享受着最后一天的假期，却早早清醒起来，看了一天的动画和电影，直到中午过去，宁可饿死在床上，也不愿下床面对现实，我逃避。上午的时候还在幻想门铃会如愿的响起（其实它早就丧失了电力，而我也找不到替换的方法），发现自己喜欢懒洋洋唯美的片子，最近一直看的都是法国片和西班牙还有意大利，印象最深的就是阳光和色调，还有配合得天衣无缝的音乐，仿佛那孤零零的音节就是为本部片子而出生的，终于控制不住倦意，我在思念中睡去。在一个并不美好的梦里，我和好多种坚硬的虫子搏斗着，终究还是打不过它们。我们很渺小，甚至比虫子还要渺小。被电话叫醒，接电话的时候脑子乱乱的，还停留在和虫子打架要输的地方。在交谈谈中，我听到一句话，我清醒了，要是以前的我，肯定又会被刺痛得再次流泪，但是这次我不会。我们都会成长，虽然我的成长很慢，但是也算得上经受过几次磨练了，这些事情，我禁受得住。工作~又是工作~如果不是钱的问题，我们的生活大概都会轻松很多。我一直认为玩浪漫的都是时间的富翁，金钱的主人，如果仅仅是为了生活，那什么都没有了……去他的……

……

昨天，拖着疲倦的身体睡下，今天醒来很早，脑子里清醒的可怕，记忆里满是昨天的梦，冲动中，甚至想抄起笔纸纪录下来。天气很好，晴朗，可心情一点也不轻松。先是一个梦，美丽的不像真的，后来在做什么，忘记了。睡去，又在短短的不到一个半小时里，又作了一个梦，这次，做得非常匆忙。在梦里，我忙碌的逃避着，作着现实里我才应该做的事，穿过大街，穿过小巷，穿过穿过一座座房子，穿过小镇中七拐八弯的小街，穿过学校，从一个个教室中间躲了过去，终于来到图书馆，穿过环形的走廊，以为自己可以躲过去，刚刚轻松了一下，就又被发现了。只恨自己没有长出翅膀，不能飞上天空去躲避。为什么，为什么要躲呢？

总是想着可不可以再近一点，再近一点，心里静静的流淌着无数种色彩。真正能表达出来却曲指可数。近的不能再近的我们，如何在相遇之后转身离开。很难，很难，一转身已是百年后了。……

思想者靠思想能开出鲜花，麻木者靠麻木变成树木，那么飘动不安的我们会变成什么，是紧紧缠绕在溪里的两股水流，交汇过后还会分开，一支流入大海，一支流向田地;还是云和风的相遇，缠绕出抽象的舞蹈……

年那第一天起，放纵……又开始了新的轮回~

纠缠……

Album:21st Century Fox
Title:PERHAPS

(J. Davies, D. Farres)
You won't admit you love me
And so how am I ever to know
You always tell me
Perhaps, perhaps, perhaps
A million times I'd ask you
And then I'd ask you over, again
You'd only answer
Perhaps, perhaps, perhaps
If you can't make your mind up
We'll never get started
And I don't wanna wind up
Being parted, broken hearted
So, if you really love me say yes,
But if you don't dear confess
And please don't tell me
Perhaps, perhaps, perhaps
If you can't make your mind up
We'll never get started
And I don't wanna wind up
Being parted, broken hearted
So, if you really love me say yes,
But if you don't dear confess
And please don't tell me
Perhaps, perhaps, perhaps
Please don't tell me
Perhaps, perhaps, perhaps
If you can't make your mind up
We'll never get started
And I don't wanna wind up
Being parted, broken hearted
If you can't make your mind up
We'll never get started
And I don't wanna wind up
Being parted, broken hearted...

总算过了讨厌的圣诞节,其实原来就把这个洋节忘了,要不是商场里那些显眼的装扮,我还真的想不起来.毕竟比较支持中国原本的节日,只是洋节好象更促进消费罢了.今年总算过了安静的一天,还好.安安静静的大睡了一场,都可以说是不知自己身在何初,不知自己身在何时,终于不用去看表只是发呆.真好.作了两天的值日,打扫了房间的尘土,擦干净的镜子上显示出略带;疲惫的容颜,对自己好一点,我常这样想.拿出并不太多的原料,作了一天中唯一的一顿美食.可是还是没有吃完.今年没有什么变化,也没有什么好做的总结.平安就好,大起大落的并不适合我.哈哈哈的.

傻X年年有，唯独今年多。

一个惊喜，但是淡淡的失落也伴随着门外的寒风一起涌了进来，当然，副作用是在深夜工作的时候才愈加明显。天气的寒冷带来的除了身体上的寒冷之外，还有行动上的禁锢。活动范围的缩小，使我们失去了很多东西。但是，我们仍然是充实的，柔软的被子，各种口味的热茶和咖啡，还有一时兴起带回的美酒，天天抗拒着冰箱里巧克力的诱惑，……说到诱惑，那还真是无处不在的，从美食到精神，还有在冲动下不受控制的大脑。享乐主义的说，别管那么多了，反正别人不是也正在快活。理性主义的说，考虑多些，还有好多事情你作了就要承担后果。而我，应该是浪漫主义者，什么都在幻想里去做。我能做什么？我只能保证一个我的存活。

头痛~文字平淡……

 

最近~可以说不太好~算了，不好的事情就先不提了，放一下一本超级想买的但是一直没得买的书的摘抄。好想买，好想买，好想买，好想买，好想买，好想买，好想买，好想买……

书摘
小兔子要上床睡觉了；它紧紧抓著大兔子的长耳朵，要大兔子好好地听它说。
“猜猜我有多爱你？”小兔子问。
“噢！我大概猜不出来。”大兔子笑笑地说。
“我爱你这么多。”小兔子把手臂张开，开得不能再开。
大兔子有双更长的手臂，它张开来一比，说：“可是，我爱你这么多。”
小兔子动动右耳，想：嗯，这真的很多。
“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”小兔子说，双臂用力往上撑举。
“我爱你，像我举的这么高，高得不能再高。”大兔子也说。
这真的很高，小兔子想：希望我的手臂可以像大兔子一样。
小兔子又有个好主意，它把脚顶在树干上倒立了起来。他说：“我爱你到我的脚趾头这么多。”
大兔子一把抓起小兔子的手，将它抛起来，飞得比它的头还高，说：“我爱你到你的脚趾头这么多。”
小兔子笑了起来，说：“我爱你像我跳得那么高，高得不能再高。”它跳过来又跳过去。
大兔子笑著说：“可是，我爱你，像我跳得这么高，高得不能再高。”
他往上一跳，耳朵都碰到树枝了。
跳得真高哇——小兔子想——真希望我也可以跳得像它一样高。
小兔子大叫：“我爱你，一直到过了小路，在远远的河那边。”
大兔子说：“我爱你，一直到过了小河，越过山的那一边。”
小兔子想，那真的好远。它揉揉红红的两眼，开始困了，想不出来了；它抬头看着树丛后面那一大片的黑夜，觉得再也没有任何东西比天空更远的了。
大兔子轻轻抱起频频打著呵欠的小兔子，小兔子闭上了眼睛，在进入梦乡前，喃喃说：“我爱你，从这里一直到月亮。”
“噢！那么远，”大兔子说。“真的非常远、非常远。”
大兔子轻轻将小兔子放到叶子铺成的床上，低下头来，亲亲它，祝它晚安。
然后，大兔子躺在小兔子的旁边，小声地微笑著说：“我爱你，从这里一直到月亮，再……绕回来。”

 

一只生病的猫，喜欢粘着人。恩，我就是那只猫。即使现在昏昏沉沉，即使那时随时可以卧倒不起，但我还是拼命支着下巴，等待着能看到点什么。难受，但是还是经受得起。

摘抄点东西，可以提醒。

暗恋存在两个境界。   
    第一个境界是，“我爱你，你不爱我———这是个事实，我知道，但我不愿意接受这个事实，我为它恼怒；我的爱得不到回报，我愤恨。可是我无奈地看到另一点，那就是，脱离了对你的幻想，我是活不下去的……我紧紧地依附在你的形象上，但我为之而鄙视自己。”   
    第二个境界是，“我爱你，你不爱我———这是个事实，但我暂时接受这个事实，我无奈地承认它；你不肯对我的爱稍有回报，我忧伤，但我并不因此而对你的爱稍有减少；对任何人，我都可以坦然承认，我爱着一个不爱我的人。我不认为这有着什么低三下四、见不得人的东西在里面。能见到你，已是命运女神对我的一个微笑，我对此已经心满意足，决不抱怨什么。”   
    前者是现实主义者，后者是饱满的浪漫主义分子。表面上，他俩都打上了暗恋者的标签，但区别还是很大的，存在一个空间———从此岸到彼岸的过程。   
    精神柏拉图是个闲逛的观察者。散步的形态是比较奇特的，悠闲的，孤独的，然后，这种经验是现代的。但并不是所有的人都能如此自在地享受或体会身处于现实生活中精神却在翱翔的滋味。   
    总体而言，沉湎在精神柏拉图中的暗恋者对现存的生活的景观不太适应：橱窗、霓虹灯、酒色、金属声、其他美女等，在他的眼中这些都宛如是沙漠中的沙粒。   
    他一直在渴望羽毛。