年这种生物，生来就似乎是我一直讨厌的东西。每到过年，心情就说不出的讨厌。快乐就快乐，但是快乐似乎就没怎么在过年的时间里出现过。就像今年，带着完成每年一次的任务性的心情归来，然后带着应该有点突然又不那么那么突然的心情接受了现实——爷爷的去世。跟着一大家子人，忙忙乎乎的。看着屋里的烟气，蜡烛上和火盆里的火苗，总觉得会有风把什么都烧掉。还好，什么都没有发生。爷爷很给面子，大年三十刚一过，没多久就在初一的凌晨去世了。干干净净的，几乎可以算得上是静悄悄的。在自己家的床上走了，这不得不说是一种福气。起码不是在医院那种冷冰冰的白色里。在场的人还都没有赶齐，屋子里有点乱，人们忙得脚软也没时间哭。本以为，现在在城里去的，应该走的新式，可好像后来还是办成了半旧的样子。这种的方式，好像悲伤的心情更长久一些。三天，人人都眼泡浮肿，面色蜡黄，即使烟气呛得嗓子生痛，即使冷风吹得裤腿冰凉。火还是烧着，门还是开着。现在的楼房，毕竟比不上老式的院子。人来人往的就会显得拥挤。我坐在那，什么都不能做，如果不动起来就会显得更加没有精神，脑子里只有两个字“喜丧”。过了八十一，二八年二月的人，不管对待儿子们如何，但有半辈子对待老伴好，对待孙辈们好。要是自己心情再好些，对待自己再好一点，应该也能撑到九十吧。就是对自己太节省了。小辈里，我比他们都多看了一眼。走的时候，面容不错，挺好的。

懒洋洋的享受着最后一天的假期，却早早清醒起来，看了一天的动画和电影，直到中午过去，宁可饿死在床上，也不愿下床面对现实，我逃避。上午的时候还在幻想门铃会如愿的响起（其实它早就丧失了电力，而我也找不到替换的方法），发现自己喜欢懒洋洋唯美的片子，最近一直看的都是法国片和西班牙还有意大利，印象最深的就是阳光和色调，还有配合得天衣无缝的音乐，仿佛那孤零零的音节就是为本部片子而出生的，终于控制不住倦意，我在思念中睡去。在一个并不美好的梦里，我和好多种坚硬的虫子搏斗着，终究还是打不过它们。我们很渺小，甚至比虫子还要渺小。被电话叫醒，接电话的时候脑子乱乱的，还停留在和虫子打架要输的地方。在交谈谈中，我听到一句话，我清醒了，要是以前的我，肯定又会被刺痛得再次流泪，但是这次我不会。我们都会成长，虽然我的成长很慢，但是也算得上经受过几次磨练了，这些事情，我禁受得住。工作~又是工作~如果不是钱的问题，我们的生活大概都会轻松很多。我一直认为玩浪漫的都是时间的富翁，金钱的主人，如果仅仅是为了生活，那什么都没有了……去他的……

……

昨天，拖着疲倦的身体睡下，今天醒来很早，脑子里清醒的可怕，记忆里满是昨天的梦，冲动中，甚至想抄起笔纸纪录下来。天气很好，晴朗，可心情一点也不轻松。先是一个梦，美丽的不像真的，后来在做什么，忘记了。睡去，又在短短的不到一个半小时里，又作了一个梦，这次，做得非常匆忙。在梦里，我忙碌的逃避着，作着现实里我才应该做的事，穿过大街，穿过小巷，穿过穿过一座座房子，穿过小镇中七拐八弯的小街，穿过学校，从一个个教室中间躲了过去，终于来到图书馆，穿过环形的走廊，以为自己可以躲过去，刚刚轻松了一下，就又被发现了。只恨自己没有长出翅膀，不能飞上天空去躲避。为什么，为什么要躲呢？

总是想着可不可以再近一点，再近一点，心里静静的流淌着无数种色彩。真正能表达出来却曲指可数。近的不能再近的我们，如何在相遇之后转身离开。很难，很难，一转身已是百年后了。……

思想者靠思想能开出鲜花，麻木者靠麻木变成树木，那么飘动不安的我们会变成什么，是紧紧缠绕在溪里的两股水流，交汇过后还会分开，一支流入大海，一支流向田地;还是云和风的相遇，缠绕出抽象的舞蹈……

年那第一天起，放纵……又开始了新的轮回~

纠缠……